Проблема взаимоотношений между мужем и женой начала волновать людей с того момента, как только появились первые проблемы в первых семьях. Одному Богу известно, когда это началось, но волнует эта проблема людей по сей день.

В современной психологии существует масса подходов к разрешению разного рода проблем во взаимоотношениях между мужем и женой. Каждая из психологических школ предлагает своё решение.

Одни школы акцентируют внимание на системной составляющей семьи. То есть рассматривают семью как систему, в которой общий психоэмоциональный климат семьи зависит от того, как каждый член семьи своими поступками влияет на всю систему семьи. Акцент делается на ролевом поведении, на том, что действия одного из членов семьи не могут быть изолированными от действий других. Семья — это система, и если потянуть за один элемент, то меняется вся система в целом. Другими словами, действия одного из членов семьи обязательно отражаются на мотивах и поступках всех остальных.

Другие школы переносят фокус внимания на структурную составляющую семьи. Главными регуляторами внутрисемейных отношений тут являются не только семейные роли, но и её общая структура. В данном случае акцент делается на том, что существует внутрисемейная структура, где у каждого участника есть своя заданная модель поведения, продиктованная, с одной стороны, его иерархическим статусом (главный — подчинённый), а с другой — тем, как члены семьи выполняют свои обязанности и за что несут ответственность.

Также большое внимание в обоих подходах уделяется умению всех членов семьи не только выстраивать свои личные границы, но и разделять ответственность за происходящее в семье. То есть семья — это, прежде всего, система, которая имеет свою внутреннюю структуру, и она поддаётся коррекции. Это если очень кратко.

Естественно, когда ты работаешь с семейными проблемами, то невозможно оставаться в рамках какого-то одного подхода. В одних случаях ты обращаешь внимание на нарушения в структурной составляющей семьи, где, к примеру, отдельный член семьи может вести себя как отдельное автономное звено, стремящееся к максимальной изолированности и тем самым угрожать падению всей структуры. В других ты видишь причину плохих отношений внутри семьи в том, что кто-то из членов семьи не осознаёт своей ответственности в происходящем и ищет виноватых в лице других. В-третьих, проблема может быть в нарушении базовых функций семьи. Это когда нет организованного общения между членами семьи, нет единого мнения по поводу того, в каком направлении развивается семья, каких ценностей придерживаются, какие требования друг к другу предъявляются, как проводят досуг и насколько доверяют друг другу.

Именно из-за этого профессиональный психолог каждый раз, работая с той или иной семейной проблемой, применяет разные подходы. То есть всё дело в том, что не существует универсальных подходов, способных решать все проблемы.

Я в своей статье не ставлю целью рассмотреть решение всех существующих проблем и дать универсальные рекомендации. Хочу лишь поделиться своими мыслями насчёт того, как можно укрепить и сделать здоровыми отношения между мужем и женой. Это очень важно, поскольку если муж и жена чувствуют себя как одно целое, то им будет гораздо легче решать возникшие в семье проблемы.

Мои наблюдения за тем, что происходит в семьях между мужем и женой, показали, что в целом, как счастливые супруги, так и муж и жена в устойчивой несчастной семейной паре весьма похожи друг на друга в своих мотивах и дополняют друг друга. Тут, конечно, некоторые могут сразу же возразить насчёт того, как быть с теми семейными парами, где муж и жена вообще не похожи друг на друга, и что это несправедливо — вот так преподносить, что если муж ведёт себя как законченный придурок, то и его жена такая же, или наоборот, с придурошной женой живёт её не очень умный муж.

Да, представляете, именно это я и хочу сказать. Если говорить о том, что в устойчивой, но несчастной семейной паре поведение одного из супругов воспринимается как вполне адекватное на фоне абсолютной неадекватности другого, на самом деле может лишь казаться адекватным. На деле, если глубоко копнуть, то мы увидим, что там всё совсем неоднозначно и легко найдём такую же неадекватность. Но давайте перейдём от каких-то абстрактных рассуждений к конкретным примерам.

Моё наблюдение построено на изучении внутрисемейных причинно-следственных связей, когда была возможность проводить психологическую консультацию каждого из супругов по отдельности.

Вот бывало, придёт на консультацию молодая женщина и рассказывает о том, как ужасно ведёт себя её муж. Невольно во время консультации начинаешь думать, слушая её, о том, как она всё правильно в своей семье делает и как ей не повезло с мужем.

В самом начале психологической работы, в нулевых, я ещё не был настолько испорчен опытом, что прям искренне возмущался такой несправедливости от мужчин.

Это сейчас я просто беру к сведению всю поступающую информацию от одного из супругов и потом перерабатываю её и сопоставляю с точкой зрения другого, если, конечно, есть такая возможность.

Вообще сделаю маленькое отступление и скажу о том, что когда и муж, и жена адекватно воспринимают обращение к психологу и реально хотят улучшить отношения, то процент того, что ситуация исправится, в разы повышается. Но вернёмся.

Бывает иногда, что обращается за психологической помощью вполне адекватная или, даже сказать более, — счастливая семья. Их могут привести разные ситуации, будь то обращение по поводу поведения ребёнка или просто возникшая семейная проблема. Почти всегда это вполне адекватные люди, трезво оценивающие ситуацию и в определённой мере требовательные к себе и стремящиеся к улучшению качества жизни.

А бывает и всё наоборот. Приходит, к примеру, жена и рассказывает о том, как плохо ведёт себя её муж, и видишь её правоту, что после этого о её муже складывается плохое мнение, но когда слушаешь потом его, то видно, что он по-своему прав, и у него куча претензий к своей жене, и большая их часть кажется справедливой. И тут невольно начинаешь задумываться о том, что они оба по-своему правы и неправы одновременно.

Их главная проблема в том, что они хотят непременно изменить поведение партнёра и подстроить его под себя. Вот конкретный пример.
Муж то и дело общается с какими-то барышнями. Активно ищет их в социальных сетях. Чуть ли не по списку ко всем пишет: «Привет, как дела?» — и постоянно палится своей женой, из-за чего у них постоянные ссоры. Невооружённым глазом видно, что её муж — неадекватный придурок, которому не хватает ума понять, какая интересная женщина рядом с ним, и что он не может её ценить. А когда потеряет, то уже и поздно будет ему говорить о том, как напрасно он её не ценил.

Но это только если смотреть невооружённым глазом. А вот если глаз вооружить психологическими знаниями, то всё становится не так очевидно.
Очень легко бывает обнаружить внутреннюю связь между его и её таким поведением. Тут скорее очевидно лишь то, что у её мужа вообще не закрыта потребность в признании в лице девушки или девушек. Он им пишет всем подряд в надежде, что хоть одна откликнется, и он сможет с ней так вести себя в общении, что она будет прям в восторге от него, какой он уверенный в себе и интересный мужчина.

Но каждый раз его переписки находит его жена и говорит ему о том, какой он придурок, что всем им пишет. И что если бы они знали, какое он на самом деле чмо, то не стали бы с ним общаться. Вот тут и находится объяснение. Он, не желая видеть себя в глазах доступной ему женщины подлецом и придурком, ищет тех, кто подтвердит ему то, что ему хочется о самом себе думать, — что он не такой, как про него думает его жена. И вместо того чтобы попытаться понять мотивы своей жены, он идёт по пути порока и обмана. Ну и она от него недалеко ушла.

Нет чтобы задуматься, что, может, пора перестать обзывать его никчёмным чмом, может, пора подумать о его мотивах. Нет же, вместо этого она пробуждает в себе Шерлока Холмса и радуется тому, что в очередной раз поймала этого придурка. Вот примерно так это и выглядит на самом деле. Ну это, если, конечно, очень грубо объяснить, на детали у меня тут нет места.
В целом становится понятным, что пока они находятся в таких взаимоотношениях, их семейный союз хоть и будет конфликтным, но в целом он будет устойчив. Он так и будет искать подтверждение собственной значимости, а она — разоблачать его и показывать ему, что он придурок.
Если на данную ситуацию также посмотреть с точки зрения действия «треугольника Карпмана», то легко заметить, что они поочерёдно меняются ролями жертвы и преследователя и оба ищут себе избавителя: один — в лице случайной девушки, другая — в лице подруги. Тут всё будет максимально стабильно.

Но давайте теперь перейдём к сути. Для чего я тут вообще всё это рассказываю? А всё для того, что и раньше обращал на это внимание и всегда видел выход в том, что для нормализации отношений между мужем и женой будет их отказ от стремления изменить партнёра и начать меняться самим. А вот теперь — самое главное.

Как-то при прочтении перевода священного Корана обратил особенное внимание на один аят. В двадцать четвёртой суре, в двадцать шестом аяте, в смысловом переводе Калям Шариф 2022-го года содержатся вот такие слова:
24:26. Дурные женщины — дурным мужчинам, а дурные мужчины — дурным женщинам. Хорошие женщины — хорошим мужчинам, а хорошие мужчины — хорошим женщинам.

Обратившись к другим переводам и к людям, которые в силу своей деятельности знают толкование многих аятов, я выяснил, что в данном случае под словом «дурной» понимаются не столько умственные способности, сколько качества характера. Там есть разные переводы, суть которых сводится к тому, что речь идёт о тождественности доброго и плохого нрава у мужчины и женщины, состоящих в браке. Толкователи указывают на то же самое.

Для меня, как для человека верующего, написанное в священном Коране просто по определению — истина и не нуждается в рассуждениях и доказательствах. Для меня это новая точка зрения на известные вещи.
Знаете, это очень удобно на самом деле — быть верующим человеком. В этом случае у тебя всегда есть подтверждённый источник достоверной информации. Правда, некоторую информацию очень сложно понять, а некоторую и вовсе невозможно без определённых знаний, но в целом очень удобно и полезно. Реально очень помогает понять сложные жизненные моменты.

Естественно, я посмотрел, как можно применить данное знание к тому, что происходит в семьях. Ведь я и до этого обращал внимание на это совпадение.

Вообще, после прочитанного и переосмысленного я лишний раз убедился в том, что раньше интуитивно действовал правильно. Правильность моя была в том, что в случае, если обращается один из супругов (чаще молодая женщина), то я ей пытаюсь донести главную мысль — наша задача расти.

Как только один из супругов отказывается от той старой модели поведения и начинает выстраивать новую, качественно лучшую в разы, то всё вокруг начинает тоже меняться, и в том числе меняется поведение другого партнёра.

Вообще хочется сделать небольшое отступление и привести сюда слова известного физика Альберта Эйнштейна: «Безумие — это делать одно и то же снова и снова, ожидая иного результата». Естественно, если оба супруга не меняют своего поведения, то и модель их отношений не изменится.
Вот давайте разберём одну ситуацию. К примеру, муж вообще не хочет работать, живёт на то, что родители дадут, или ещё как-то найдёт денег. Мало того, что почти всё тратит на себя, так ещё и к жене не проявляет уважения и не помогает ей.

Какая обычно реакция бывает на такое поведение у женщины? Почти всегда она пытается с ним воевать, жаловаться на него его и своим родителям. Часто всё это заканчивается ссорами, уходами, возвращениями и в таком роде. Муж и жена оба злые друг на друга, хотят переделать другого под себя, и в этом их главная ошибка.

Пока они так себя ведут, они оба находятся в устойчивых токсичных отношениях. По сути они оба находятся на одной и той же волне, на одном и том же уровне.

И если вдруг вы замечаете, что в вашей жене или в вашем муже не видно признаков хорошести, несмотря на все ваши старания и действия, то, скорее всего, на самом деле вы ничем не лучше него. Да, и будь оно иначе, ваш бы союз давно распался. Именно на этом и построен мой подход к решению семейной проблемы. Сейчас расскажу подробно.

Всё дело в том, что если вы отказываетесь добровольно от той модели, которой придерживались ранее, и всё своё внимание переключаете на развитие вашего характера, то изменится всё. Вот давайте на конкретном примере.

Есть семейная пара, где муж не желает работать, часто позволяет себе переписываться с чужими женщинами, и на все замечания жены говорит, что если той не нравится, то может уходить. Ей уйти от него мешает масса причин. Это могут быть и дети, и общие родственники. Также она может быть эмоционально зависимой от него и готова терпеть всю эту боль, лишь бы быть рядом с ним, чтобы не подпустить к нему другую женщину. Или, может быть, просто ей некуда идти.

В любом случае, она находится постоянно в страхе, из-за которого всё время ведёт себя резко и агрессивно со своим мужем. Что обычно приводит к ссорам и разборкам. Но, как обычно бывает в таких ситуациях, через какое-то время постель мирит их, и они снова так живут до следующей ссоры. Тут всё максимально стабильно, и оно может долго не меняться.

Но вдруг, в какой-то момент, она решается изменить ситуацию и начать работать над собой. Она перестаёт следить за ним, понимая, что слежка будет приводить только к ещё большим и изощрённым обманам. Также нет смысла пилить его и делать ему наставления. Если ему так нравится деградировать, то это его осознанный выбор.

Конечно, первое время её одолевает страх, что теперь он точно заведёт себе новую женщину и бросит её. Что теперь ему стало совсем удобно. Жена не пилит, ничего не говорит — и живёт себе спокойно. Но это только в начале так будет. Очень даже вероятно, что он и воспользуется этой возможностью и ещё хуже начнёт себя вести. Самое интересное произойдёт потом. Рано или поздно он начнёт испытывать волнения насчёт того, что его жена ведёт себя в новой манере. Он даже может спровоцировать некую ссору, чтобы вызвать вас на эмоции и убедиться, что всё в порядке и всё под контролем.

Однако, если не вестись на эти провокации и больше внимания и сил уделять развитию своей личности, то всё начнёт меняться. У него в данном случае останется два варианта: либо тоже расти вместе с вами, либо оставаться на прежнем уровне и… Вот тут самое сложное. Нередко бывает такое, что отношения рушатся и семья распадается. Всё дело в том, что по природе вещей не могут долго находиться рядом хорошая жена и дурной муж. Но самое интересное в том, что тот, кто растёт в отношениях, относится к этому разрыву гораздо легче.

Да, прекрасно понимаю, что своими рекомендациями я могу привести к разводу, но что поделать, если кто-то упорствует в своём нежелании развиваться и кого всё время тянет на совершение чего-то скверного.
Скажу откровенно, я не рассматриваю развод как нечто ужасное, что может быть в отношениях. Очень часто бывают ситуации, когда из двух зол необходимо выбирать меньшее. И нередко бывает такое, что для детей, к примеру, лучше будет, если их родители разведутся, чем они будут расти в постоянной атмосфере ссор и конфликтов и тем самым покалечат свою детскую психику.

Подводя итоги, скажу следующее. Если один из супругов в отношениях начинает работать над собой, над своим характером, оттачивая его и развивая, то это обязательно приведёт либо к росту другого, либо к распаду. Опыт показывает, что в большинстве случаев происходит рост другого, намного реже — распад. То есть методология тут такая: хочешь, чтобы человек, живущий рядом с тобой, стал лучше — работай над собой, а не пытайся его исправить. И если ты очень недоволен, к примеру, своей женой, то может быть легко, что она такая из-за тебя, и что пока ты не вырастишь, она так и не поменяет твоего поведения.