Как часто нам приходится расстраиваться от сообщения о том, что кто-то из наших близких или просто хорошо знакомых разводится. А каково самим супругам? Ведь даже если это решение и принято вполне осознанно, учтены интересы всех сторон, это всегда трагедия. Ведь понятное дело, что развод, это своего рода апофеоз затяжного семейного конфликта. Это выстраданное решение, в результате которого всё равно останется кто-то недовольный. Особенно больно, когда детям приходится мириться с мыслью, что их мама и папа больше не будут жить вместе.

Я не знаю точной статистики, но по данным 2010 года в России распадается восемь из десяти семей. Это очень большой процент!!! Социологи называют разные причины, среди которых на первом месте алкоголизм и наркомания одного из супругов, а на втором наличие серьёзных материальных проблем.

В своей работе каждодневно приходится сталкиваться с теми или иными проблемами в семьях.Наиболее сложным аспектом данной проблемы является то, что чаще всего за помощью обращаются женщины. Это может указывать на то, что они более заинтересованы в сохранении семьи и надеются на благополучный исход. Сейчас нет смысла проводить анализ проблем, приводить цифры и рассуждать о самой проблеме. В любом случае, рамки статьи не позволят охватить весь масштаб проблемы. Я хочу заострить внимание на одной наиболее часто встречаемой проблеме — появление у мужа на стороне новых отношений.

С этой проблемой приходится сталкиваться постоянно, и уже приходишь к мысли, что должна быть некая основная причина, почему мужчина начинает строить отношения вне семьи. Тут, забегая вперёд, следует отметить, что если вдруг женщине стало известно то, что у её мужа есть отношения вне семьи, это не означает крах отношений, при правильно выстроенной модели поведения, всё можно поправить и поставить на свои места. Кроме того, при правильном подходе, можно вообще свести к минимуму вероятность появления такой проблемы.

Конечно, некоторые сейчас подумают, что раз статья написана мужчиной, то обязательно следует вывод о том, что женщине всё надо терпеть и ей ничего не позволено. Поверьте, уж, что я далёк от таких умозаключений, а статья есть ни что иное, как попытка на примере существующих проблем, предотвратить появление новых.

Возьмём для примера семью, созданную по любви, то есть такую, в которой главным мотивом создания было желание обоих супругов быть вместе. Трудно представить, что через какое-то время у них начнутся проблемы эмоционального характера, а именно то, что появляется третья фигура, о которой ранее даже подумать было невозможно. Ведь очевидно, что такая ситуация возникла не сама по себе, а в силу ряда причин. Опыт работы с подобной тематикой показывает, что всё начинается с того, что в отношениях намечается холодок с оттенком раздражительности, то есть появляется небольшая брешь в отношениях, которая при «благоприятных» условиях начинает расти. Чаще всего, оба супруга, сами того не подозревая начинают разрушать свои взаимоотношения, при этом, не редко полагая что действуют во благо. Объясню, как именно это происходит.

К примеру, жена на определённом этапе существования семьи начинает замечать, не то чтобы совсем, но некоторое охлаждение со стороны мужа. Ей начинает видеться то, что муж избегает её, уделяет меньше внимания, положительные чувства проявляет всё реже и реже, тогда как отрицательные (в виде придирок и замечаний) всё чаще и чаще. Это не может не навести на мысль о том, что происходит нечто не то и, следовательно, надо предпринять ряд мер, пока ситуация не вышла из-под контроля.

До этого момента, пока всё хорошо, то есть сигнал к действию и есть желание действовать, вопрос лишь в том, как именно действовать. Ведь сам факт неблагополучного развития событий указывает на то, что что-то идёт не так. Супруги сигнализируют друг другу о том, что надо что-то менять, но всегда остаётся открытым вопрос о том, что же именно надо менять. Большинство просто продолжают усердствовать в том, что и привело к плачевному результату, что в итоге приводит к полному разрыву в отношениях.

Основная проблема в том, что супруги наделяют друг друга некими качествами и намерениями, которые на самом деле им не присущи. То есть, многие люди искренне полагают что могут изменить другого путём постоянных наставлений и замечаний. На практике же, такие методы действуют крайне редко, а чаще дают обратный результат. Надо всегда помнить о том, что у любого человека есть потребность считать себя лучше, чем ты есть. Следовательно, при воздействии на этот рычаг, результат будет более ощутим. Другими словами, человеку легче чего-либо добиться, при условии, что есть кто-то значимый, кто верит в тебя.

Приведу один пример. За консультацией обратилась молодая женщина с жалобой на то, что у её мужа появилась другая женщина. Об этом она узнала сначала от знакомых, а потом нашла подтверждение в телефоне мужа. По её словам, больше всего её задело то, что он писал другой женщине такие слова, которые она от него давно не слышала и уже и не надеялась их услышать. Она полагала, что он давно вырос из того возраста, когда делают женщинам такие комплименты, да и вообще, ему это не нужно по причине того, что он весь такой деловой и крайне серьёзный. А оказалась то всё наоборот. В процессе общения выяснилось то, что эта женщина искренне полагала, что её мужу крайне важно, чтобы дома всегда был порядок, чтобы всё лежало на своих местах, было приготовлено и убрано, а в его дела и жизнь вообще лезть не стоит. На вопрос о том, как важно для её мужа то, чтобы им восхищалась жена, делала знаки внимания, подчёркивая его значимость как мужчины, во всех сферах семейных отношений, ответ был такой: «Да ну, ему это совсем не нужно, и он сам мне об этом неоднократно указывал». Парадоксально оказалось то, что в обнаруженной ею переписке, всё выглядело совершенно иначе, что и повергло её в настоящий шок.

К счастью, что бывает не так часто, удалось побеседовать с мужем. Посему было видно, что он желает сохранить семью, но не видит пути выхода, поскольку полагает, что его жена не понимает его, да и в принципе не способна понять. Вот главный камень преткновения — муж и жена наделили друг друга теми чертами, которые им не присущи. В разговоре с ним выяснилось, что основным мотивом завязывания новых отношений послужило то, что там он видел подтверждение собственной значимости и самоценности в общении с женой. Тогда как другая женщина всячески поддерживала его морально, словами и действиями убеждала в том, что он мужчина её мечты и т.д. На вопрос о том, что мешало ему получить тоже самое от своей жены, ответ был следующим: «Вначале всё было хорошо и мне хотелось делать для неё приятное, потом я увидел, что ей это не нужно, а от неё самой кроме замечаний и упрёков другого не слышал».

В итоге, после нескольких встреч, всё-таки удалось стабилизировать отношения и вывести их на новый уровень. Безусловным плюсом было то, что они оба хотели наладить взаимоотношения. Труднее бывает, когда один из супругов хочет вывести отношения на новый эмоциональный уровень, тогда как другой не видит смысла что-либо менять.

Но нельзя забывать, что мы никогда не можем знать всю глубину другого человека и лишь меняя своё собственное поведение, на основе понимания сути происходящего, можно добиться того, что другой раскроется с иной, более привлекательной стороны. Если Вы видите, что поведение супруга или супруги меняется в худшую сторону, то задайте себе вопрос, а не являетесь ли Вы сами причиной такого разворота событий. Иногда, вместо того, чтобы попытаться исправить другого, есть смысл изменить себя в лучшую сторону, заняться собой, привести свои дела в порядок. Это обязательно придаст необходимую долю уверенности, что в свою очередь привлечёт внимание другого, поскольку уверенные в себе люди всегда привлекательны. Иногда проблему решает даже то, что женщина, чувствующая что муж отдаляется от неё отказывается от нытья с формулировкой: «Мне кажется, что ты меня больше не любишь и я стала тебе не интересна». Этим самым она только обнаруживает свою неуверенность, что всегда негативно отражается на эмоциональной стороне отношений.

Ну что ж, будем надеяться, что хоть кому-то поможет этот краткий обзор проблемы возникающей в некоторых семьях. Всегда можно спасти ситуацию, главное вовремя обратить внимание на опасность и повести себя правильно