Иногда у некоторых детей и подростков возникают психосоциальные сложности при переходе в новый класс, случившийся либо по причине переезда семьи в новый район, или как-то ещё иначе. В большинстве своём это проблемы адаптации: умения влиться в новый коллектив, стать его хорошей частью, завоевать себе уважение и авторитет, а так же умение найти новых друзей или  подруг.

Забегая вперёд скажу, что многие родители допускают серьёзную ошибку когда, замечая, что у ребёнка не складываются отношения в коллективе, или даже когда может иметь место такое явление как буллинг, переводят его в другой класс, но при этом не решают главную проблему – не учат ребёнка психологически правильно выстраивать отношения в группе. С вероятностью почти в 90 процентов можно сказать, что в новой школе у ребёнка через какое-то время всё повторится. Через два три месяца будет то же самое, что и в прошлом классе.  Почему так происходит? Ответ очевиден. У ребёнка в голове куча предустановок влияющих на его поведение, и он сам того не желая привлекает к себе дурное внимание сверстников.

Предустановки это то, как он себе видит поведение других людей, как предвосхищает поступки одноклассников и объясняет особенности их характера. Чаще всего эти предустановки, их даже правильней назвать предубеждения, являются иррациональными и построенными на тревожных ожиданиях, то есть по природе своей они ошибочны.

Давайте зададимся вопросом о том, какие дети столкнутся с проблемами  и с какими именно проблемами они могут столкнуться. Начнём с того, что дети, которые пользовались уважением и авторитетом в старом классе редко испытывают проблемы с вливанием в новый коллектив, в силу того, что могут уверено себя вести в группе сверстников.

Они обыкновенно быстро находят друзей и единственная проблема, которая может с ними сложиться, это взаимоотношения с лидером класса. Если он решит оспаривать авторитет лидера, то естественно нарвётся на жёсткое сопротивление не только со стороны лидера, но и его близкого окружения. Он должен быть либо очень сильным и уверенным в себе и однозначно завоевать авторитет в глазах окружающих, либо дать понять, что он считает чужой авторитет не ниже своего. В противном случае дальнейший исход данной ситуации очень сложно однозначно просчитать, там может идти долгая конфронтация.

Обычно подростки это как-то сами понимают и стремятся установить дружеские отношения на первом этапе. Им потом вовсе не обязательно дружить, но главное не воевать. Их обоих устраивает их нейтралитет. Но не все подростки этого понимают и некоторые принимают решение руководствоваться уже не собственными убеждениями, а тем как их поведение воспримут одноклассники. Иногда приходится убеждать их в том, что путь прямой конфронтации с кем-то крайне неблагополучен и что окружающие могут вообще иначе себе всё представлять.

Вообще, на этом этапе следует выделить главное. Главное это то, что классный коллектив это не просто группа детей. Это в первую очередь структура со своей внутренней организацией. Там обязательно присутствуют иерархические и эмоциональные связи.  Это своего рода живой организм. Когда он формируется впервые (первый раз в первый класс), то это на начальном этапе разрозненная группа детей одного возраста, которая начинает выстраивать какие-то внутренние связи. Большую роль в этом играет личность первого учителя, а точнее его профессиональны е и личностные качества. Важным тут является то, что лидером и авторитетом в классе будет тот ребёнок, на которого укажет учитель и так будет продолжаться почти до четвёртого класса. Потом критерии начнутся меняться и дети уже сами будут выбирать себе авторитетов и лидеров.

Иногда бывает такое, что у ребёнка вроде и не было   никаких проблем в старой школе, а в новой вдруг начались. Конечно, первым тут винят сам новый класс. Типа в  прошлой же школе всё было хорошо, почему это вдруг тут так получается. Однако, родители такого ребёнка могут упускать тот факт, что если он с первого класса был с одними и теми же детьми и под контролем учителя, как и остальные, то он просто закономерно стал частью нового коллектива. И что ключевую роль в этом сыграли не столько особенности его характера, а сколько во-первых, это что ситуация была для всех детей класса одинаковая, а во-вторых, всё происходило под контролем взрослого, то есть классного руководителя. А сам по себе он плохо умеет ориентироваться в новой группе сверстников.

Уже начиная со второго класса, их внутренняя психологическая картина групповых процессов имеет чёткие очертания. Там уже обязательно есть несколько групп по три четыре человека или есть пары друзей: мальчик с мальчиком, девочка с девочкой. Так же там есть те дети, которые либо сами по себе, либо с ними целенаправленно не хотят дружить. Там всё время проходит какая-то социальная жизнь. Дети ссорятся потом мирятся, но в целом психологическую структуру класса держат. Сильно повлиять на климат в группе могут какие-то резкие изменения, будь то какие-то из ряда вон выходящие события, либо появление одного или более новеньких.

И вот, когда новенький кто-то, приходит в уже сформировавшийся коллектив, то там начинают происходить новые различные социально психологические процессы. Присутствие нового человека в коллективе так или иначе влияет на его структуру. Иногда сильно, иногда не очень. И тут важно учитывать, что чем старше класс, тем прочнее внутренние связи и в них не так просто бывает встроиться и тем меньше авторитет учителя.

И хоть роль учителя как авторитета меняется, но всё равно учитель, а в особенности классный руководитель  имеет определённое влияние в классе и должен умело им пользоваться.

Помните, что не все дети могут правильно оценить психологическую характеристику класса и  правильно понять, как им следует себя вести в новом коллективе. И так же не забывайте, что дети часто гораздо умнее и хитрее, чем мы о них думаем. Даже в раннем школьном возрасте у детей уже есть свой собственный взгляд на природу вещей, но многих вещей они пока правильно не понимают и могут их не верно себе истолковывать. Отсюда и ошибки.

Они всегда планируют для себя разные сценарии, когда понимают, что скоро могут оказаться в новом коллективе. Они просчитывают, наблюдают, иногда хитрят, но всегда руководствуются какими-то установками. Порой родители могут даже не догадываться о чём их ребёнок всё время думает.

Вся важность в том, чтобы эти установки реально отражали суть происходящего, а не искажали его. Очень часто дети, которые испытывают сложности в новом коллективе, говорили мне о том, какими критериями они оценивали те или иные явления. Многие из них руководствуются такими критериями хорошести или отрицательности личности сверстников как, например, что хороший тот, кто делится с тобой чем-то. Или хорошим могут посчитать того, кто сам проявит инициативу в общении. Или вот ещё – хороший тот, кто тебя защищает. Это всё очень плохие установки и их надо вовремя корректировать. С детьми нудно говорить на эти темы. Время от  времени надо раскрывать в разговорах с детьми тему о том, какого человека уважают и что такое хорошо, а что такое плохо.

Тут кстати, я заметил одну закономерность. Дети, которые так и не смогли найти себе друзей в течении года или больше, каждый раз видят для себя шансом подружиться с новенькими, которые ещё не успели найти себе друзей. Опасность оказаться в друзьях у такого может быть лишь в том случае, если другой ребёнок до этого имел дурную славу и с ним никто в классе не хотел дружить целенаправленно. К несчастью, такие явления иногда бывают в отдельных классах. Опасными могут быть последствия такой дружбы. Многие в классе могут подумать, раз они так хорошо между собой дружат, значит оба или обе такие. Вследствие чего, ребёнок или подросток может сам того не желая, ограждает себя от других мнимой славой. Либо через них может попасть в какую-то плохую компанию.

Но бывает и такое, что ребёнок по другим причинам не мог найти себе друзей и решил испытать шанс с новеньким. И если за  таким ребёнком нет такой устойчивой дурной славы и он объективно не зловредный, а просто пока не нашёл себе друга в классе, то дружба с ним это достаточно благополучный исход. Рано или поздно всё равно время расставит всё по своим местам, но начало будет положено  хорошее. Тут очень важна объективная оценка происходящего. Родитель в любом случае должен иногда спрашивать с кем дружат их дети в классе и в случае необходимости дать дельный совет.

Так же не редки случаи, когда дети, имеющие высокий статус в классе, начинают прицеливаться к новенькому. Чаще всего таких детей  волнует лишь вопрос о том, как поведёт себя новенький, не заявит ли о своём влиянии. Если он не видит ни какой угрозы его авторитету в классе, то спокойно и дружелюбно себя ведёт.

Немного острее  это происходит у тех детей, которые хоть и имеют высокий авторитет в классе, но постоянно втайне за этот свой авторитет переживают. Они часто боятся, что другие дети могут посчитать их слабыми или трусами. Вот они и представляют наибольшую сложность. Их поведение иррационально, потому как руководствуются они тщательно скрываемой тревогой.

Обычно, если в разговорах удаётся научить детей психологически правильно реагировать на поведение такого ребёнка, то никакой проблемы не возникает. Потому как только тот понимает, что ему никакой угрозы нет и никто не собирается выяснять его статус, то сразу возвращается к своим повседневным делам и может даже больше не пересекаться. Для этого достаточно просто научить своего ребёнка видеть зону своей ответственности или проще говоря видеть личные и социальные границы.

Тут важно научить ребёнка правильно расставлять приоритеты и выстраивать эти самые личные границы. Дети могут нередко ошибаться в том, где эти границы проходят и не чётко видеть свои собственные. В этой связи полезно бывает научить ребёнка пониманию, кто такие на самом деле друзья, какие у друзей есть обязанности в отношении друг друга и далее. Иногда у меня уходит немало времени на то, чтобы обучить конкретного ребёнка, подростка, юношу или девушку психологически правильному восприятию всей этой ситуации. Разными примерами и разборами, которые невозможно описать в рамках данной статьи, удаётся научить давать правильную оценку окружающим и самим себе.

Давно заметил, что многие дети, попадая в новый коллектив, неверно оценивают, кто есть кто и от кого, чего можно ожидать. Ну, тут вообще-то ничего удивительного нет. Многие взрослые не хорошо в этом разбираются, что взять с детей. Дети начинают ошибочно полагать, что раз тот мальчик или та девочка так себя ведут, то они обязательно или самые крутые в классе или наоборот. Да, вот, кстати, небольшое наблюдение. У многих детей примерно до подросткового возраста, а иногда и старше, которые испытывают какие-то проблемы в классе неверное представление о том, кто такой трус и в чём его отличие от храброго. Они почему-то все бывают уверенны в  том, что трус это тот  который боится, а храбрый — который не боится. Из-за этого заблуждения дети часто неверно о себе думают и склонны недооценивать свой внутренний потенциал. Приходится подробно объяснять, что главное отличие труса не в  том, что у него есть страх или что он боится, а что он не может преодолеть этот самый страх в отличии от храброго.

У детей постарше, а в особенности у старшеклассников так же могут быть проблемы при переходе в новый класс или школу. В этом возрасте они ещё и не как бы взрослые, но уже и не дети. Они часто пребывают в размышлениях о себе и своём окружении. Пытаются ещё по-прежнему самоутвердиться в классе, как то выделить свою индивидуальность, но методы для этого уже выбирают уже разные. Здесь взаимоотношения формируются уже больше по интересам и моральным ценностям.

Тут набольшую проблему представляют те подростки и юноши, которые ещё как-то внутренне не выросли и остались  на уровне двух классов ниже. В силу своей внутренней маргинальности (то есть уже и не подросток, но ещё и не юноша или девушка) они часто провоцируют конфликтные ситуации вокруг себя. Они любят задирать новенького, пытаясь выяснить его слабые и сильные стороны.  Обычно, если юноша или девушка не подаются на провокации и одновременно знают что не следуют допускать нарушения чужих и собственных границ, то проблемы с ним  утрясаются в течении  двух трёх недель, а то и раньше. Там всё решает правильно поставленный  диалог. Главное научить детей этому самому диалогу. Диалог должен обязательно содержать в себе открытое и доброжелательное содержимое и чтобы это не выглядело как заискивание.

Нередко в таких ситуациях я предлагаю посмотреть детям старше десяти лет фильм «Чучело» и на его примере показываю внутреннюю иерархию класса, примеры различных типов характера и мотивов тех или иных героев картины и особенности диалогов между ними.

Вообще считаю очень полезным проводить с детьми которые переводятся в новый класс или, которые вообще имеют проблемы с одноклассниками, проводить беседы о том, как лучше вести себя в той или иной ситуации. Главное не ругать ребёнка, не упрекать его в том, что это он сам виноват, раз с ним не дружат и не предлагать моделей поведения, которые вашему ребёнку не по плечу. Ну а если сами не справитесь или не видите в себе возможности всё это своим детям объяснить, то ищите специалиста, который на профессиональном уровне все эти нюансы внутришкольной жизни вашему сыну или дочери объяснит.

В заключении же отмечу ещё то, что если вы принимаете решение переводить ребёнка в новый класс, то постарайтесь это сделать в самом начале учебного года.  Потому как там каждый год в сентябре могут формироваться новые группы и в течении месяца устанавливаются прочные внутренние связи. И даже если малоадаптивный ребёнок попадёт в новый коллектив в начале сентября, то у него будет неплохой шанс успешно влиться в группу в течении первого месяца. А если он попадёт в группу с уже устоявшимися внутренними связями, то будет значительно сложнее.

И ещё совсем немного. Очень важно у ребёнка наличие положительной установки на новое. Недопустимо как-то пугать сменой класса, придавать этому слишком большое значение. Тут важно наблюдать за его поведением в течении первого месяца. Если заметите смену хорошего настроения на плохое, или если ребёнок начнёт заводить разговоры о том, что ему не нравится новый класс, то это плохой сигнал. Это сигнал о том, что появилась какая-то конфронтация между вашим ребёнком и классом или конфликт с кем-то конкретным. Тут уже надо быть более внимательным, не паниковать, но и не быть беспечным, чтобы не прозевать момент когда следует вмешаться.

Если материал моей статьи оказался полезным для Вас и Вы посчитали его интересным, то поделитесь этой статьёй со своими знакомыми в своих социальных сетях. Буду признателен.