Многие родители сталкиваются с тем, что узнают о проблемах своих детей слишком поздно, когда практически не остаётся возможности им как-то помочь. Слишком поздно выясняется, что их ребёнок находится в стрессовой ситуации или пытается в одиночку пережить своё горе.

Потом родители начинают задаваться вопросом о том, почему их собственный ребёнок так долго скрывал от них свои трудности, почему так долго не обращался за помощью. К большому несчастью в своей  практике я сталкивался с тем, что девочки, которые пережили насилие или домогательства со стороны близкого окружения, скрывали от мам свою проблему. Почти все они признавались в том, что боялись реакции родителей, боялись, что их поругают, осудят и не поверят. Были и те, кто пытались сообщить маме о том, что какой-то близкий родственник домогается их, но в ответ слышали – «не ври, этого не может быть».

Очень сложно понять, чем именно в тот момент руководствовалась их мама, какие мотивы заставляли её игнорировать такие тревожные сигналы. Даже не хочется задумываться над этим, поскольку в голову приходит лишь то, что мама либо не знала, как вести себя в этой ситуации, либо боялась поднимать этот вопрос из страха перед реакцией окружающих. Одно лишь ясно – девочка, пережившее такое больше никогда не станет доверять своей маме и между ними не будет тех отношений, которые должны быть между мамой и дочерью.

Чтобы ответить на вопрос о том, что заставляет девочек скрывать свою проблему, нам необходимо посмотреть на всё её глазами. Ведь очевидно, что девочкой руководит страх перед мамой. Страх того, что мама обязательно поругает, осудит и сделает её же виноватой. Очень даже вероятно, что девочка сильно заблуждается, и что реакция мамы будет совсем иной. Мама непременно заступится и поможет решить проблему. Но увы, ребёнок всё воспринимает иначе и всё больше и больше скрывает.

Как правило, такое недоверие формируется постепенно. На каком-то этапе ребёнок, совершив что-то плохое сталкивается с тем, что родители его ругают, наказывают и этим всё ограничивается. Так, шаг за шагом дети приходят к выводу о том, что их родители могут только наказывать и держать дистанцию с детьми.

Вот и возникает закономерный вопрос о том, как психологически правильно реагировать на проделки детей. Ответ очень прост – после того, как поругали ребёнка и объяснили, что так поступать нельзя, нужно обязательно похвалить ребёнка за то, что н сам во всём признался и что именно его признание сгладило наказание. Ребёнок должен научиться чувствовать награду за правду, должен прийти к пониманию того, что родители смогут не только наказывать, но и могут поддержать.

Надо помнить простое правило – ВОСПИТАНИЕ, ПОСТРОЕННОЕ ЛИШЬ НА СТРАХЕ ПЕРЕД НАКАЗАНИЕМ, НИКОГДА НЕ ПРИВЕДЁТ К РАЗВИТИЮ ЗДОРОВОЙ САМОДОСТАТОЧНОЙ ЛИЧНОЧТИ.

В психологии есть такое понятие, как мотивация достижения и мотивация избегания. Люди, с доминирующей мотивацией избегания приступая к чему либо, думают не о том, как сделать это лучше (мотивация достижения), а думают лишь о возможных негативных последствиях. Эта мотивация заставляет их всё время думать о негативных последствиях, о том, что нужно всё сделать так, чтобы за это не поругали. Этот тип мотивации формируется в условиях постоянной критики со стороны значимых взрослых.

Совсем иная картина у людей с доминирующей мотивацией достижения. Такие люди приступая к чему-то думают о том, как сделать что-то лучше. Ими руководит не страх, а желание добиться успеха. Эта та мотивация, которую необходимо воспитывать в детях. Она воспитывается через поддержку со стороны взрослых, когда родители отмечают успехи ребёнка, а не зацикливаются на неудачах.

Когда ребёнок любит родителей и доверяет им, то он старается делать то, что нравится родителям, что вызовет их одобрение. А если совершит что-то дурное, то он не станет скрывать и обманывать, он поделится, потому что он уверен, что даже если родители и поругают, то они всё равно помогут справиться и решить проблему.

Нездоровая ситуация возникает и тогда, когда девочка растёт в страхе перед братьями, когда родители с детства внушают ей, что она ни в коем случае не должна их опозорить. В таких семьях часто бывает нездоровая психологическая атмосфера и она часто вызвана каким-то архаичным абсолютно неадекватным стереотипом, что девочка в семье — это какое-то несчастье. К большому сожалению до сих пор встречаются родители, которые считают себя неполноценными если у них родилась дочь. Как правило, у девочки родившейся в такой семье бывают серьёзные психологические проблемы, которые она всё время решает в одиночку. И в се её решения сводятся лишь к тому, чтобы скрыть свои проступки, или что-то плохое, что может произойти с ней по вине других людей.

Девочка в такой семье, попав в ужасную ситуацию думает только о том, что братья или родители убьют её, если что плохое о ней узнают. Знаю случаи, когда некий подонок угрожал девочке-подростку тем, что сделает в графическом редакторе компрометирующие фотографии и разошлёт их по группам социальных сетях, если она не выполнит его требования. В нормальной, психологически здоровой семье такая девочка ответила бы тем, что обязательно расскажет своим братьям о том, что он пытается её шантажировать и тем самым на корню бы пресекла все негативные последствия. Но, если девочкой руководит только страх, то она обязательно испугается возможной реакции братьев и совершит роковую ошибку, за которую будет потом в одиночку расплачиваться и жить с этой болью.

Почти аналогичная ситуация возникает и с мальчиками, когда отец или мать требуют от них смелости и решимости, при этом совершенно игнорируя индивидуальный характер самого ребёнка. Часто бывает такое, что мальчик, пожаловавшись отцу на то, что кто-то в школе его обижает в ответ слышит обвинения в трусости и требования обязательно ответить обидчику и побить его. Однако, тут важно то, что если бы мальчик обладал той долей решимости и уверенности в себе, то ситуация бы вовсе не возникла.  Раз так случилось, то тому были причины.

Возникает вопрос о том, как правильно поступить в такой ситуации. Очевидно, что нужно избегать крайностей – требовать от ребёнка умения самостоятельно решать свои проблемы, или наоборот, когда родитель во всём заступается за своего сына и решает всё за него. Недостаточно сказать сыну, чтобы он завтра дал сдачи обидчику и показал бы себя. Нужно обязательно дать ребёнку выбор. К примеру, можно сказать примерно так: «Ты попробуй завтра ответить обидчику, не бойся, что не получится, не бойся проиграть, я всё равно тебя буду любить и уважать, но если ничего не получится, то ты обязательно мне расскажи и мы попробуем придумать что-то новое».

В этом случае, у мальчика появляется выбор, и он не боится сообщить отцу в случае своей неудачи. Но если только требовать, чтобы он обязательно поставил обидчика не место, а у него этого не выйдет, то мальчику остаётся только врать своим родителям о том, что он смог оправдать их ожидания и теперь всё в порядке. Таким образом он остаётся один на один со своей проблемой и всё больше и больше усугубляет своё положение.

Подводя итог всему, хочу просто донести до всех простую истину – с детьми нужно общаться, нужно стремится, чтобы они доверяли нам, видели в нас опору и поддержку. Только в этом случае, мы будем в курсе проблем наших детей и вовремя сможем протянуть им руку помощи.