Довольно часто приходится слышать от родителей, что их дети противопоставляют себя им, ни во что не ставят их мнение и довольно часто убегают из дому.

Конечно, трудно представить, что подросток, будь то мальчик или девочка, вот так вдруг возьмёт и уйдёт из дому, без какой-либо причины. Если уж такое произошло, то тут надо искать ответ в самом себе, как так могло получиться, что вы, родитель, даже не догадывались о том, что происходит в душе вашего ребёнка. Ведь подросток так просто не покидает дом, не идёт на такой поступок из-за мимолётного желания.

Подобные уходы из дому нужно всегда рассматривать с точки зрения целесообразности, но не глазами родителей, а глазами самого тинэйджера.

Стоит задаться вопросом, какую цель ставит перед собой подросток, убегая из дому. Чаще всего такая реакция есть не что иное, как протест. Протест против того, что ему не позволяют реализовать собственные принципы, жить так, как ему хочется, в соответствии со своим представлением о счастье. Именно это и лежит в основе такого поведения. 

Однако одного только непонимания и желания доказать свою правоту недостаточно для такого поступка, нужна ещё дополнительная основа, так сказать, психосоциальная предрасположенность к этому. В обществе бытует ложный стереотип, что к побегам из дома склонны дети из неблагополучных семей, таких, где один или оба родителя ведут асоциальный образ жизни. Однако статистика показывает, что около семидесяти процентов побегов приходится на вполне благополучные семьи, а это больше двух третей случаев. Убегают по разным причинам, но всё чаще из-за сложившегося непонимания. 

Нередко приходится сталкиваться с тем, что побег есть не что иное, как попытка уйти от чрезмерной опеки со стороны родителей. В таких ситуациях подросток хочет донести до родителей мысль о том, что он уже взрослый, что лора дать ему свободу для самовыражения и реализации собственного «Я». Вообще такое поведение можно рассматривать как следствие не сформированного логического мышления подростка, это для него своего рода аналог игры в прятки. Подросток ещё недостаточно морально созрел, чтобы адекватно отразить происходящее в его жизни и сделать правильные выводы.

В тех случаях, когда мне лично приходилось разбирать подобные ситуации, я наталкивался на то, что у подростка всегда есть «своя правда», собственное видение проблемы, которое нередко в корне отличалось от видения той же ситуации глазами родителей. Послушаешь такого подростка и приходишь к мнению, что вроде бы всё логично, да только логика не логичная, она детская, местами наивная, поверхностная. Но, и это самое важное, для самого подростка его логика неоспорима, и именно ею он и намерен руководствоваться.

Почему же такое происходит? Ответ на этот вопрос кроется в самой природе подростка, в его психологии. Подростковый образ всегда выделялся своими особенностями, всегда привлекал внимание специалистов. Это возраст перехода от детства к юности, к вступлению в мир взрослых. Объективно подросток — это уже не ребёнок, но ещё и не взрослый человек. Субъективно же сам подросток считает себя взрослым человеком со всеми вытекающими последствиями. Именно чувство взрослости и лежит в основе многих проблемных ситуаций. Подросток, ощущая себя взрослым, делает попытки действовать в соответствии с собственными (кажущимися ему самому взрослыми) убеждениями, пытается делать собственные умозаключения о моральной стороне того или иного явления. Если же подросток натыкается на то, что родитель относится к нему как к маленькому ребёнку, то он начинает протестовать против такого отношения разными формами поведения, в том числе и уходом из дому. 

Тем родителям, у которых есть дети в возрасте от 12 до 15 лет, стоит всерьёз пересмотреть своё общение с ними. Нужно помнить о том, что ваш ребёнок ощущает себя взрослым, и говорить с ним необходимо как со взрослым человеком. Если он почувствует, что с его мнением считаются, относятся к нему с уважением, то ему будет психологически легче принять мнение взрослого.

Не следует забывать и о том, что нередко случаи оставления родительского дома являются следствием первой любви, того, что родители не хотят принимать его или её выбор. Конечно, родитель вправе решать за своего ребёнка и вовсе не обязан подчиняться его капризам, но делать это нужно аккуратно.

Нет смысла сразу «рубить сплеча», нужно действовать мягко, объяснять, что чувства — хорошо, но руководствоваться только ими нецелесообразно, что это не «по-взрослому», что взрослые так не поступают. Как только подросток поймёт, что он услышан, что его «видят», — он сам обратится к взрослому за советом.

Что же делать в тех случаях, когда побег уже совершён? Естественно, первое — позаботиться о нахождении беглеца или беглянки. Обычно подростки скрываются у своих друзей или у родственников, реже они отсиживаются в подвалах. В принципе, сам подросток не намерен скрываться долго, для него важно обратить внимание на проблему, доказать родителям, что он может самостоятельно принимать решения, дать родителям почувствовать себя виноватыми за то, что не посчитались с его мнением. Поэтому в подавляющем большинстве случаев подростки сами возвращаются домой.

Опасность в том, что если родитель в этом случае поведёт себя психологически неверно, то появится существенная вероятность рецидива, повторения событий. Радикальные меры, такие как «посадить под замок» или физическое наказание, могут привести к ещё более пагубным последствиям. Кто-то может сейчас возразить, что слишком много внимания для них, что жёсткие меры как раз таки и есть то, что нужно, что с ними самими, когда они были подростками, никто не церемонился и из них выросли нормальные люди.

Конечно, в этом есть доля справедливости и подростки во все времена были подростками, однако надо брать в расчёт то, что тот информационный фон, в котором жили подростки лет 30-40 назад, существенно отличается от того, в котором сейчас живут тинэйджеры.

Именно сейчас, с развитием всевозможных форм общения, у подростков сформировалась своя особая субкультура, в которой ценности и нормы морали серьёзно отличаются от тех, которыми мы руководствуемся в своей жизни.

Родитель добьётся большего, если проявит сдержанность и поговорит со своим ребёнком как со взрослым.

Нужно быть готовым услышать своё чадо, дать ему возможность высказать собственное мнение, и тогда можно быть уверенным в том, что ребёнок сам тоже услышит вас.

Будьте внимательны к проблемам своих детей, не забывайте о том, что происходящее в жизни вашего ребёнка событие может быть для него крайне важным, даже если вам самому оно кажется чем-то малозначимым и не требующим внимания. Любую проблему всегда легче предотвратить, чем потом пытаться её исправить.